いつからだっけ、こんなにクズなのは。あんなに嫌いでつらかった高校時代に少し戻りたいなとか思ってる。戻れたら、、もう少しまともにしゃべりたかった。普通を手に入れたかった。普通で普通のつまらない高校生になりたかった。空虚の輪郭がはっきりとみえてから、まだ4ヶ月しかたっておりません。ヘルも減らないこの赤が黒に変わる時、後悔とかするんだろうか、死んでるかもしれない25か6のために変われるとは思えないですね。わかってるクズ。反論するのにわかってるよ!!!!しか言えない。わかってるのにできないからつらいんじゃん、、。なんの解決にもならないし、じゃあなにか魔法でも使えるようにしてくれるんですか?ホグワーツ通えるんですか?って。いやなやつだ。ただしく生きよう。そのクズの脳みそで選んだ最善を尽くしていくだけのこと。たったそれだけのことが20ねんできなくて、にげてる。所詮他人だから、助けますよ、とか言ってくれても、ただみてるだけだし、でも無視されるよりは全然それでうれしいんだけど、もうこの人生いらないから引き取ってくれるくらいしてもらわないと嫌なんだよね。わたしの抜け殻どう使ってもいいよ。いらないなら捨てればいいんだし。月曜日の燃えるゴミの日に。迷惑かけます。最期まで徹底的に。もしも、わたしから子供が生まれてきてしまったら、かわいそうだな。きっとわたしに似ていきるのが下手で、しんでしまうと思う。

きれいとかかわいいとかの感覚だけは鈍ってほしくない。この空の色合いすごくきれいだな、コアラかわいいって思えることが一番強くて、変わらない。好きはコロコロ変わるけど。わたしのなかの素直さが精神薬のせいで消えかかって、なにをみても感動できなくなって、好きって思えるような絵が描けなくなるのが、こわいから、多分そこは失いたくないもの。唯一。あとはどうでもいい。記憶には形が無くてぼんやりとしかない。